Sanat, Edebiyat, Kitaplar

Fıkra

BaşlatanhuyhuyhuyTarih15/08/2009 21:56:30Yorum72

İlk mesaj

Üye2981 yazı

15/08/2009 : 21:56:30

Web sitesi Alıntı

kayserimden naklen bir aktarımdır .

8 Numaralı Kutu
Doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...

"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya
beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş
misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki,
hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye
seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık
içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu bok!!!!!"
Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz
artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla
yeniden
kapısına dayanmış doktorun...
"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi
unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş,
"Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.
Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...

Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay
sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü,
hiçbir şey yapamıyorum..."
Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire
hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye
seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da ha..." diye
bağırmış..
Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık
yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!"

ismail karagülle

YORUMLARTopluluk ne düşünüyor?

72 yorum

Üye2981 yazı

15/08/2009 : 21:57:33#1 Web sitesi Alıntı

bir kayserim fıkrası daha
Adamin biri California'da bir kumsalda yururken ayagi eski bir lambaya
takilmis, adam lambayi kumlarin icinden cikarmis. Dalgasina Belki cin
cikar" deyip ovalamis lambayi, harbi harbi cin cikmis. Adam cok sasirmis,
cin baslamis konusmaya "Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs ....
" -
"Bu, bu ay icinde dorduncu cikarilisim ve bu isten sikilmaya basladim bu
yuzden 3 dilegi unut. Sadece 1 dilek hakkin var!
" Adam oturmus ve bir sure dusunmus ve "Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama ucaktan korkarim ve deniz beni cok tutar.Benim icin Hawaii'ye bir kopru yap boylece arabayla oraya gidebileyim" demis. Cin gulmus ve
- "Bu imkansiz. Bu isin lojistigini dusun! Koprunun ayaklari nasil Pasifik'in dibine ulasabilir?
Ne kadar beton gerektigini, ne kadar celik gerektigini dusun. Hayir,
baska bir dilek dusun" demis.
Adam tamam demis ve gercekten guzel bir
dilek dusunmeye baslamis. En sonunda,
- "Dort kere evlendim ve bosandim.
Butun karilarim her zaman duyarsiz oldugumu ve onunla ilgilenmedigimi
soylerdi. Bu yuzden, kadinlari anlayabilmeyi diliyorum...
Nasil
hissettiklerini ve neden agladiklarini, bir sey soylemedikleri zaman
gercekten ne
>istediklerini...onlari nasil gercekten mutlu edebilecegimi bilmek
istiyorum..." Cin cevap vermis:
- "Köpru iki seritli mi olsun dört seritli
mi ???!!!"

ismail karagülle

Üye2981 yazı

15/08/2009 : 21:58:40#2 Web sitesi Alıntı

bu da kayserimden nakil

AKILLI & DELİ & ***

Adamın lastiği tam tımarhanenin önünde patlamış, kaldırıma ancak yanaşabilmiş.
Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı derken, bir de bunların yanına talihsizlik eklenince, söktüğü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşmüş.

Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil. Talihsiz sürücü bir sağına bakmış, bir soluna bakmış,çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa, kaldırıma çökmüş.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, çaresiz adamın halini bir süre daha acı**** izledikten sonra seslenmiş;
- Ulan salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane, hepsi 3 bijonlu olsun.
Adam bir lastiklere bakmış bir de deliye ve hemen işe girişmiş. Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı deliye takılmış.Arabasına binmeden evvel, dönmüş ve dikkatli dikkatli adama bakmış ve seslenmiş:
-Senin ne işin var tımarhanede? diye sormuş,
- Biz burada 'delilik'ten yatıyoruz kardeşim, '***lık'tan değil

ismail karagülle

Üye358 yazı

15/08/2009 : 22:04:15#3 Alıntı

anlattıgın yerlerde konularla bütünleştirdim olayları çok çekimser bakmıyalım diye yanlış yapmadık degilmi?
:)
:) :)
:) :) :)
saygılar...

bilgi paylaşıldıkca anlam kazanır.

Üye2981 yazı

15/08/2009 : 22:59:32#4 Web sitesi Alıntı

Alıntı Yapılan Metin:

Yazıyı gönderen - kayserim
anlattıgın yerlerde konularla bütünleştirdim olayları çok çekimser bakmıyalım diye yanlış yapmadık degilmi?
:)
:) :)
:) :) :)
saygılar...

Hepsi de cuk oturdu . Forumda kaybolmasın diye , senin çok kıymetli hediyeni buraya taşıdım .Gülmek istediğimiz zaman , arada sırada okuruz. Eline sağlık

ismail karagülle

Üye358 yazı

15/08/2009 : 23:04:13#5 Alıntı

işin rast gelsin seninde eline saglık.
saygılar....

bilgi paylaşıldıkca anlam kazanır.

Üye2981 yazı

18/08/2009 : 13:51:20#6 Web sitesi Alıntı

FIKRA
Papa son Amerika gezisinde New Jersey'in Garden State Parkway'inden aşağı koskoca limuzine kurulmuş, geçiyormuş. Mevsim sonbahar... Manzara çok hoşuna gitmiş. Şoförüne "Yahu pek çok uzun bir zamandır araba kullanmadım. Papazken kullanırdım. Çok özledim araba kullanmayı... Çaktırmadan bir yerde dur da yer değişelim" demiş. Öyle yapmışlar. Uzun zamandır araba kullanmayan Papa yol boş diye bastırmıs. İleride bir yerde trafiğe yakalanmışlar. Trafik polisi şoför kapısına yanaşmış, Papa da renkli camı açınca, polis beyaz giysiler içindeki Papa'yı görünce irkilmiş; hiçbir şey söylemeden arabasına koşmuş. Hemen telsizle merkezi aramış. Baltayı taşa vurmak istemiyormuş adam. Merkeze "Ben otoyolda birini durdurdum. Çok ama çok önemli biri olsa gerek ama mevzuatı bilmediğimden ne yapacağımı bilmiyorum." deyince, merkez "Durdurduğun kişi belediye başkanı filan mı?" diye sormuş. Polis "Yok yok, daha yüksek" demiş. Bunun üzerine merkez sormuş: "Yoksa senatör mu?" Polis "Yok canım daha yüksek" deyince merkez "Yoksa New Jersey valisini mi durdurdun?" deyince polis "Yok canım yüksek... daha yüksek" diye heyecanla haykırmış. Merkez "Ulan dangalak! Koskoca Clinton'u limuzindeki bayrağı tanımadan durdurdun herhalde" deyince polisin tepesi atmış: "Clinton olsa öpüp de başıma koyacağım, bu kişi öyle önemli biri ki, şoförlüğünü Papa yapıyor, Papa!.."

ismail karagülle

Üye2311 yazı

18/08/2009 : 15:30:28#7 Alıntı

İyi geldi valla bu sayfa ,sağolun var olun..

Üye2981 yazı

18/08/2009 : 16:55:59#8 Web sitesi Alıntı

FIKRANapoleon Bonapart, İspany'yı savaşta yendiğinde, İspanya Kralı Napoleon.a Siz sadece para, ganimet, altın ve toprak elde etmek için savaşırsınız. Oysa biz şerefimiz ve namusumuz için savaşırız. Demiş. Napoleon yanıtlamış: Doğru, herkes neye ihtiyacı varsa onun için savaşır!..

ismail karagülle

Üye2981 yazı

18/08/2009 : 17:33:21#9 Web sitesi Alıntı

Herhangi bir kişi geri vermemek niyetiyle bir borç alırsa kıyamet gününde hırsız olarak Allahın huzuruna çıkar.

Yandı gülüm , devletten teşvik alanlar . KREDİ ALIP geri vermeyenler.

ismail karagülle

Üye2981 yazı

18/08/2009 : 18:00:04#10 Web sitesi Alıntı

FIKRAİngiliz garson, Türk müşteriye: Çanakkale'de çok askerimizi öldürdüğünüz için sizleri pek sevmeyiz deyince, bizimkinden gayet soğukkanlı bir şekilde şu cevabı alır:Orada ne işiniz vardı?

ismail karagülle

Üye2311 yazı

19/08/2009 : 11:33:31#11 Alıntı

Ben olsam ne yapsaydık sizin bizim topraklarımızda bizi öldürmenizi mi seyretseydik ,arkadaş sen turizm le savaşı karıştırıyon galiba git bir sözlüğe bak gel konuşalım derdim..

Üye2981 yazı

19/08/2009 : 13:11:59#12 Web sitesi Alıntı

Alıntı Yapılan Metin:

Yazıyı gönderen - METTİN
Ben olsam ne yapsaydık sizin bizim topraklarımızda bizi öldürmenizi mi seyretseydik ,arkadaş sen turizm le savaşı karıştırıyon galiba git bir sözlüğe bak gel konuşalım derdim..

Yada kalkıcan , ayağa yirmisin yimezmisin diye .Hem kel hem fodul nedir bilirmisin ingiliz efendi . Bilmezsen git aynaya bak . Diyecen

ismail karagülle

Üye2981 yazı

19/08/2009 : 13:13:53#13 Web sitesi Alıntı

FIKRA
Ondokuzuncu yüzyıl sonlarında, Alman birliğinin kurucusu prens Bismarck, Fransızlar 'la barış şartlarını konuşuyordu. Fransız delegesi bir ara ağır şartları yumuşatabilmek ümidiyle ağlamaya başladı. Bunun üzerine Biscmarck da Fransızca konuşmayı bırakıp, Almanca konuşmaya başladı. Çok şaşıran Fransız Delegesi: &Aman efendim, ben tek kelime Almanca anlamam. Dedi. Bismarck soğukkanlılıkla cevap verdi. Zararı yok, ben de göz yaşlarınızdan bir şey anlamıyorum nasıl olsa !

ismail karagülle

Üye2981 yazı

21/08/2009 : 13:08:59#14 Web sitesi Alıntı

feminist bir FIKRA
Bill ve Hillary Clinton Los Angeles’ta yapımı süren bir tesisi geziyorlarmış. Bir ara inşaatın tepesinden bir ses duyulmuş “Heeey, Hillary!..” Hillary kafasını kaldırıp bakmış ki, liseden arkadaşı Harry... “Vayy, n’ber Harry, seni görmek ne güzel... Şimdi gitmek zorundayım, bana yaz...” Clinton meraklanmış “Kim o adam Hill?” Hillary “Liseden arkadaşım Harry... Biliyor musun, az kalsın onunla evlenecektim Bill... Bir süre flört ettik, ama anlaşamadık işte...” Bill eşi adına sevinmiş “İsabet olmuş. Onunla evlenseydin, şimdi bir inşaat işçisinin karısı olacaktın.” Hillary kaşlarını kaldırmış “Yok canım, ne münasebet... Onunla evlenseydim, senin yerine Amerika Başkanı o olacaktı!..”

ismail karagülle

Üye305 yazı

23/08/2009 : 10:37:26#15 Alıntı

Padişahın biri, kendisine yalan söyleyebilene, bir küp dolusu altın vereceğini vaat etmiş. Yalancılar sıraya girmiş.
Birinci yalancı, "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına ***ürdü" demiş.
Padişah itiraz etmiş: "Bunun neresi yalan! Kuş kartaldır. Aslan da, minicik bir yavru. Kartal, yavruyu kaptı mı ***ürür tabii." İkinci yalancı, "Ben gökyüzüne bir ok attım; 6 ay sonra geri döndü" diye konuşmuş.
Padişah cevap vermiş: "Senin ok, bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir."
Padişah her yalana bir bahane bulmuş ve hiçbir söz için "yalandır" dememiş.
Günlerden bir gün, bir Kayserili gelmiş ziyarete. Gelin birlikte okuyalım ne dediğini padişaha: "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. 'Yalandır' dersen ödülümü ver. 'Yalan değil' dersen borcunu öde."

Üye2981 yazı

23/08/2009 : 13:39:27#16 Web sitesi Alıntı

Alıntı Yapılan Metin:

Yazıyı gönderen - astana
Padişahın biri, kendisine yalan söyleyebilene, bir küp dolusu altın vereceğini vaat etmiş. Yalancılar sıraya girmiş.
Birinci yalancı, "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına ***ürdü" demiş.
Padişah itiraz etmiş: "Bunun neresi yalan! Kuş kartaldır. Aslan da, minicik bir yavru. Kartal, yavruyu kaptı mı ***ürür tabii." İkinci yalancı, "Ben gökyüzüne bir ok attım; 6 ay sonra geri döndü" diye konuşmuş.
Padişah cevap vermiş: "Senin ok, bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir."
Padişah her yalana bir bahane bulmuş ve hiçbir söz için "yalandır" dememiş.
Günlerden bir gün, bir Kayserili gelmiş ziyarete. Gelin birlikte okuyalım ne dediğini padişaha: "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. 'Yalandır' dersen ödülümü ver. 'Yalan değil' dersen borcunu öde."

tabii kayserili galip gelecek , akçeli bir bilmeceyi ondan baş kim çözebilirdi ki (:

eline sağlık güzel olmuş

ismail karagülle

Üye2981 yazı

24/08/2009 : 13:34:45#17 Web sitesi Alıntı

FIKRA
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas’ta dolaşıyordu Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçtu. Çiftci koşarak geldi, gece kurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başladı. Ertesi sabah, şerif soruşturma için çiftliğe geldi. Çiftçiye sordu: ”Otobüsdeki bütün politikacıları gömdün demek... Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?” Çiftci cevap verdi: ”Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz.. Nasıl yalan söylerler!..”

ismail karagülle

Üye2981 yazı

24/08/2009 : 14:09:00#18 Web sitesi Alıntı

kusura bakma sahibim akılsız

Akıllı bir füze, Taliban’la ilgisi olmayan, sivil bir Afganlı’ya isabet ederek; yaralamış. Afganlı, inleyerek sitem etmiş: “Bak, adından belli ki sen akıllı bir füzesin. Yakışır mı sana, benim gibi suçsuz bir insanı vurmak?” Akıllı füze, mahcup bir şekilde boynunu bükmüş: “Doğru söylüyorsun, ben akıllıyım; ama ne yazık ki sahibim akılsız!”

ismail karagülle

Üye2981 yazı

25/08/2009 : 15:53:04#19 Web sitesi Alıntı

ABD Başkan Yardımcısı Dick Cheney 'nin Türkiye'yi ziyaretinde Amerika'dan getirdikleri özel köpeklere bomba var mı yok mu diye etrafı karatmışlar. Karşılama heyetindeki politikacılar . Bizim köpekler niye koklamadı? Hiç değilse diplomatik nezaket gereği, birlikte koklasalardı... gibisinden söylenince, Cheney; Clinton geldiğinde sizin köpekler bizim dişilerin poposunu koklamaktan bomba aramaya vakit bulamamışlardı!.. demiş.

ismail karagülle

Üye2981 yazı

26/08/2009 : 13:24:31#20 Web sitesi Alıntı

FIKRA20. yüzyılın başında bi evde küçük bir çocuk babasına sormuş , baba kedilerin kuyruklarını kesip kemer yapmak günah mıdır? Baba ilgisizce , günahtır evladım. demiş. Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah mıdır? O da günahtır evladım. Peki baba japonların beyinlerinden çorba yapmak günah mıdır? Offf... O da günahtır evladım. Peki baba yahudilerin yağlarından sabun yapmak günah mıdır? baba en sonunda dayanamaz . Değildir ulan!... Öff bee Adolf, nerden aklına gelir böyle sorular sormak?

ismail karagülle

Üye2981 yazı

28/08/2009 : 11:23:25#21 Web sitesi Alıntı

FIKRA hitler içinde gizli belgelerin bulunduğu çantasını kaybetmiş. hemen ss şefini çağırarak en kısa sürede bulunmasını istemiş. aynı akşam çantayı evinde bulmuş. hemen ss şefine telefon etmiş çantamı buldum... araştırmanıza son verebilirsiniz. ss şefi ,nasıl olur?.. çantanızı çaldığından kuşkulandığımız 50 kişiyi yakaladık ve bunların 30 una da çantanızı çaldıklarını itiraf ettirdik!..

ismail karagülle

Üye2981 yazı

28/08/2009 : 18:20:55#22 Web sitesi Alıntı

FIKRA
Hitler’e sormuşlar: “Bir yahudi ile pizza arasındaki fark nedir?” Hitler; “Pizzayı fırına attığınız zaman bağırıp çağırmaz

ismail karagülle

Üye2981 yazı

01/09/2009 : 02:26:45#23 Web sitesi Alıntı

Başbakan Berlusconi, Hint ve Türk başbakanlarıyla kaybolur. İleride bir çiftlik gören Berlusconi çiftlik sahibinden bir gece kendilerini misafir etmesini ister. Çiftçi "2 yatak var. Bir kişi ahırda uyuyacak" der. Hintli Başbakan "Ahırda yatarım" der. Bir süre sonra kapı çalınır. Gelen Hintli Başbakandır. "Ahırda inek var. Dinimin kutsal saydığı bir hayvanla aynı yerde yatamam" der. Bu kez Türk başbakan "Ahıra ben gidiyorum" der. Bir süre sonra kapı yeniden çalınır: "Türk başbakanıyım, ahırda domuz var. Benim dinimin pis saydığı bu hayvanla aynı yerde uyuyamam" der. Berlusconi "Ahıra ben giderim" diye kalkar. Misafirler yatar, bir süre sonra yine kapı kuvvetli bir sekilde çalınır. Çiftlik sahibi "Kim o?" diye sorar. Dışarıdan "Biz inek ve domuzuz, ahırda bir ....." diye ses gelir.

ismail karagülle

Üye2981 yazı

01/09/2009 : 18:04:08#24 Web sitesi Alıntı

TEK YATAK.. :)

PARİSLİ SALAMON'UN İŞLERİ TERSİNE TERSİNE GİDİYORMUŞ. AMERİKA'DAKİ ARKADAŞI MİSON'A MEKTUP YAZIP AKIL DANIŞMIŞ.

'ELİNDE NE VAR NE YOKSA SAT AMERİKAYA GEL' DEMİŞ MİSON. SALAMON NEYİ VARSA SATMIŞ. TEK ODA BİR DÜKKANI VARMIŞ, 'HER İHTİMALE KARŞI BU KALSIN' DEMİŞ. KARISI REBECCA'YI 'ŞİMDİLİK' DİYE PARİS'TE BIRAKIP, AMERİKANIN YOLUNU TUTMUŞ.

AYLAR GEÇMİŞ SALAMON'DAN KARISINA, NİHAYET BİR MEKTUP GELMİŞ:

'KUZUM REBECCA, ÇOKTANDIR YAZAMADIM KUSURA BAKMA. BENİM BURDA İŞLER ÇOK İYİ. EPEYCE BİR MÜDDET ELİMDEKİ PARAYLA İHALE KOVALADIM, SONUNDA, KORE SAVAŞI’NDAN KALMA ESKİ DON İHALESİNE GİRDİM. TANESİNİ BİR DOLARDAN ALIP, KISALTTIRDIM, 2 DOLARA MALETTİM VE TANESİNİ 10 DOLARDAN SATTIM. BURADAN KAZANDIĞIM PARAYLA, BU DEFA VİETNAM SAVAŞI’NDAN KALAN ESKİ YATAK İHALESİNİ KAZANDIM, ESKİ YATAKLARIN TANESİNİ 5 DOLARDAN ALDIM, ÜZERİNE YENİ YÜZ KAPLATTIM, 10 DOLARA MALETTİM TANESİNİ 100 DOLARDAN SATTIM. KUZUM REBECCA, DURUM ŞİMDİ ÇOK İYİ, DÜKKANİ SAT ACELE YANIMA GEL'..

REBECCA CEVAP YAZMIŞ...

'KUZUM SALOMON, SEN ORADA, BİNLERCE YATAK VE ONBİNLERCE DONLA ÇOK PARA KAZANDIĞINI YAZIYORSUN. BEN BURADA BİR TEK YATAKLA VE DE DONSUZ OLARAK SENDEN ÇOK KAZANIYORUM

ismail karagülle

Üye358 yazı

01/09/2009 : 20:06:42#25 Alıntı

Adam doktora gitmiş, "Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."
Doktor; "Atmaması lazım" demiş.
Bunun üzerine adam koşa koşa eczaneye gidip "Sizde Atmaması var mi?" diye sormuş.
Eczacı: "Atmaması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız."
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu Atmaması alıp beş ay kullanmış.
Sonuç süper. beş ay sonra şikayeti yeniden başlamış. Veterinere gidip Atmaması istemiş. Veteriner: "Maalesef bizde de kalmadı" demiş.
Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek "Doktor Bey, at maması bitmiş" diye yakınmış.
Doktor cevap vermiş: "Bitmemesi lazım"..

bilgi paylaşıldıkca anlam kazanır.

Üye358 yazı

01/09/2009 : 20:09:05#26 Alıntı

>1. HAYIRLI DAMAT !
>
>Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı
seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının
>içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman
ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra
köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha
içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş:
>- "Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?"
diye.
>- "Kayınvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!"
>
>2. Müdahele
>
>Hakim kaynanasını dövmekten sanık bir adamın muhakemesine
>bakıyordu.Şahitlere sordu:
>- "Bu adamı kaynanasını döverken gördün mü?"
>- "Gördüm efendim."
>- "Neden müdehale etmedin?"
>- "Neden müdehale etmeyim hakim bey ... Yardıma ihtiyacı yoktu ki
evire çevire dövüyordu!...."
>
>3. Kaynana
>
>Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye
sormuşlar. Temel :
>- "Kaynanamı gömdük."
>Kahvedekiler:
>- "Iyi de bu halin ne?"
>- "Biraz direndi de."
>
>4. Duyuru
>
>Temel' in bir gün kaynanası kaybolur. Temel hemen gazeteye ilan verir.
İlan aynen şöyledir:
>
>Kaynanamu kaypettum. Körenlerin insaniyet namına körmemezlikten
>kelmeleri riça olunur

bilgi paylaşıldıkca anlam kazanır.

Üye2981 yazı

01/09/2009 : 21:02:01#27 Web sitesi Alıntı

harikasın kayserim . İftardan sonra baklava yerine geçti .

ismail karagülle

Üye358 yazı

01/09/2009 : 21:05:54#28 Alıntı

BAKLAVANIN YANINDA DONDURMADA ŞART AMA ODA İLERİDE İNŞ. :) :) :)
SAYGILAR...

bilgi paylaşıldıkca anlam kazanır.

Üye358 yazı

01/09/2009 : 21:49:45#29 Alıntı

ANNELER HERŞEYİ BİLİR
Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek

sırasında anne hep Hasan'ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu

dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu

konusundA meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan 'Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok.

Biz sadece ev arkadasıyız' demis.Bir hafta kadar sonra Ayse

Hasan'a sormus: ' Annenin yemege geldigi geceden beri çorba

kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var

mı? Sence annen almış olabilir mi?' Hasan cevap vermis 'Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona

sorayım' ve annesine şöyle yazmıs: 'Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da

demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp'

Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis: ' Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da

yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı

simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..'

bilgi paylaşıldıkca anlam kazanır.

Üye2311 yazı

01/09/2009 : 23:17:12#30 Alıntı

Allah sizi bildiği gibi yapsın nerden buldunuz bu kadar güzel şeyleri yav...