1. Nazik olmayan şeyleri söylemekten kaçının, özellikle sinirli, kışkırtılmış veya yorgunsanız. Bu koşullarda kaba ve eleştirici sözler kullanmamak kişisel olgunluğun en yüce biçimidir. Kendi savaşlarımızı kendi içimizde çözmeyi, güdülerimizi doğru seçmeyi, doğru bakış açısı ve kontrolü elde etmeyi, düşüncesizce yanlış şeyler söylememeyi ve ters davranışlarda bulunmamayı öğrenmeliyiz.
2. Başkalarıyla sabırlı geçinmeye çalışın. Stresli dönemlerde sabırsızlığımız su yüzüne çıkar. İstemediğimiz şeyler ağzımızdan kaçabilir veya tam tersi suskunlaşabiliriz. Sözler yerine duygu ve yargılayıcı tavırlarımız ile iletişim kurarsak, incinmiş duygular ve gerilmiş ilişkilere yol açabiliriz. Hayat sabır gösterilmesi gereken durumlar açısından bize bol fırsatlar sunar.
3. Kişinin kendisiyle, davranış veya performansını ayırt etmeyi bilin: Kötü davranış ve düşük performansları eleştirmeden önce kişilerle iletişim kurmalı, kıyaslamalardan ve yargılardan uzak durarak onlarda öncelikle özdeğer ve özsaygı duygusunu geliştirmeliyiz. Bunu yapmak için de önce kendi özdeğer duygumuzu geliştirmemiz gerekir.
4. Kendinizi ön plana koymadan ve adil hizmet verin: Ayırım gözetmeden insanlara iyilik yaptığımız zaman kendimize duyduğumuz öz saygımız artar. Fedakarca hizmet, etkilemenin en güçlü yollarından biridir.
5. Proaktif cevapları tercih edin: Yaptıklarımız, bildiklerimiz kadar etkili değildir. Önce bakış açımızı seçip daha sonra hareket ve tepkilerimize karar vermeliyiz. Seçmek, tavır ve hareketlerimiz için sorumluluk üstlenmek ve başkalarını suçlamaktan vazgeçmek demektir. Seçme gücümüzü kullanmazsak hareketlerimiz şartlarla belirlenir. Gerçek özgürlük, bizim dışımızdaki şeylerin ve kişilerin bizi nasıl etkileyeceğini seçme hakkıdır.
6. Başkalarına verdiğiniz sözleri tutun: Başkalarını etkilemenin bir yolu da verdiğimiz söz ve aldığımız kararlara sadık kalmamızdır. Söz verip tutma yetisi kendimize ve bütünlüğümüze duyduğumuz inancın bir göstergesidir.
7. Etki alanına odaklanın: Kontrol edebildiğimiz şeylerle ilgili olumlu işler yapmaya yoğunlaşırsak etki alanımızı genişletebiliriz. Dolaylı kontrol problemleri ise etkileme yöntemlerimizi değiştirmeyi gerektirir. Örneğin "Keşke patron sorunlarımı anlayabilseydi" dediğimiz zamanlar olur ama pek azımız patronumuza problemimizi anlatmak üzere onun dilinden konuşmak için gerekli hazırlığı yapmış ve patronun da kendi problemleri olabileceğini düşünmüştür.
8. Sevgi yasalarıyla yaşayın: Sevgi yasalarıyla yaşadığımız zaman hayatın yasalarına uymayı da başabiliriz. İnsanlar, özellikle de katı ve kendine yeten birisi görüntüsü veren insanlar, gerçekte içten içe muazzam derecede hassastırlar. Bu insanları kalbimizle dinlediğimiz vakit, bize bu gerçeği itiraf edeceklerdir. Onlara koşulsuz sevgi göstererek onları etkileyebiliriz.
İLİŞKİLER : ANLIYOR VE İLGİ GÖSTERİYOR MUYUM?
9. Başkalarının iyi olduğunu varsayın: İnsanların en iyiyi yaptıklarına inanarak onları etkileyebilir ve içlerindeki iyiliği çıkartabilirsiniz. Kişilerin çoğu onlara nasıl davranılırsa o şekilde karşılık verir.
10. Önce anlamaya calışın sonra anlaşılmaya: Kişilerle iletişim kurarken tüm dikkatimizi vermemiz, tüm benliğimizle olay yerinde hazır bulunmamız gerekir. Daha sonra empati kurabilir yani olayları başkalarının gözünden görüp onların gözlüklerini takabiliriz. Bunu yapmak için cesaret, sabır ve iç güvenliğe sahip olmamız gerekir. İnsanlar, sizin onları anladığınızı hissetmezlerse sizin etkilemenize de açık olmazlar.
11. Açık ve dürüst ifade ile soruları ödüllendirin: Bunları çoğu zaman cezalandırırız.; hüküm verir, küçümser, utandırırız. Kişiler de içlerine kapanır, kendilerini korumaya ve soru sormamaya başlarlar. Verimli ve dürüst bir iletişimin önündeki en büyük engel, eleştirme ve yargılama eğilimidir.
12. Anlayışlı bir karşılık verin: Anlayışlı karşılık size şu üç faydayı sağlar.
1) Problem ve duyguları anlama seviyeniz yükselir.
2) Sorumlu bağımsızlık konusunda yeni bir cesaret ve büyüme elde edersiniz.
3) İlişkide gerçek güven ortamı oluşturursunuz.
13. Suçlanırsanız cevabını verin: Bir kişi sizi bilir bilmez suçlamaya yeltenirse ve bunu sürdürürse durumu aydınlatın. Bunu yapmazsanız suçlama üzerinde iş çığırından çıkana kadar kara kara düşünür durur sonra da daha fazla incinmemek için kendinizi savunmaya geçersiniz. İlk aşamada konuyu açıklarken düşünce ve duygularınızı belirtin. Bunu yaparken öfkeyle hareket etmeyin, karşınızdaki kişinin onurunu ve haysiyetini incitmemeye gayret edin.
14. Hatalarınızı kabul edin, özür dileyin: Ağır biçimde incindiğimizde geri çekilir, içimize kapanır, kendimizi kafamızın içindeki demir parmaklıkların ardına hapsederiz. Bundan kurtulmanın tek yolu, hatalarımızı itiraf etmek, özür dilemek ve bahaneler yaratmamaktır.
15. Tartışmaları bırakın uçup gitsinler: süregelen tartışmalara veya yersiz suçlamalara yanıt vermeyin. Cevap vermeye kalkarsanız sadece düşmanlık ve öfkeyi büyütürsünüz. Sakin sakin işinize bakarsanız karşınızdaki kişi sorumsuz ifadelerinin doğal sonuçlarında boğulur gider. Sakın kısır döngüye girmek gibi bir hata yapmayın. Aksi taktirde karşımızdaki kişinin zayıflıkları sizin zayıflığınız olur ve bunu yapmak gelecekteki yanlış anlamaların tohumlarını atar. İç huzura ulaşmak için sorumlu bir hayat sürmeli ve vicdana uygun hareket etmeliyiz.
16. Dengeli olun: Kişi kendini işine, toplumsal projelere veya başka insanların hayatlarına adamış olabilir. Ancak bunların yanında eşiyle derin ve anlamlı bir ilişki kuramamış da olabilir. Bu tür bir ilişki geliştirmek daha fazla alçakgönüllülük ve daha çok sabır ister. Çoğu zaman çoğunluğun ilgisini çekelim derken önemli olan kişileri ihmal ederiz. Yine de zaman ayırıp kendimizi bütünüyle bir tek özel insana vermemiz gerektiğini biliriz. Çoçuklarımıza zaman ayırıp tüm dikkatimizle ve ders vermeden veya kıyaslamadan onları dinlemeliyiz.
17. Sizi dostlarınıza, ailenize, iş arkadaşlarınıza ve müşterilerinize bağlayan şeylere ayırdığınız dikkat ve ilgiyi sürekli yenileyin. Bireysel görüş farklılıklarını ikinci plana atarak ilişkilere odaklanın.
18. Önce karşınızdakileri anlamaya çalışın: Biz başkalarını, onların bizi ne kadar etkilediklerini düşündükleriyle orantılı olarak etkileriz. Bir özdeyiş der ki: "Senin benimle ne kadar ilgilendiğini bilmeden, ne kadar bildiğinle ilgilenmem." (I don't care how much you know, until I know how much you care.) Birisi sizin kendisiyle gerçekten ilgilendiğinizi hissederse; sizin onun problemlerini gerçekten anladığınızı anlarsa, o kişi aynı zamanda sizi etkilediğini de düşünür. İşte o zaman kendisini tamamen size açar.
19. Kişiyi ve olayı kabullenin: Bir insanı değiştirmekte veya geliştirmekteki ilk adım onu olduğu gibi kabul etmektir. Yargılama, kıyaslama ve reddetme, savunmacı davranışlara yol açar. Kabul edilmek ve değer verilmek kişiyi savunma ihtiyacından kurtarır. Ayrıca gelişmeye yönelik doğal eğilimi güçlendirir.
DİREKTİF : BANA SÖYLEDİKLERİN
20. Konuşmanızı hazırlamadan önce aklınızı ve kalbinizi hazırlayın: Bazen bir şeyi nasıl söylediğimiz ne söylediğimizi daha iyi açıklayabilir. (Öz doğurur, biçim yoğurur.) Örneğin; çocuklarınız okuldan dönüp sizden tonla şey istemeden önce durun ve kontrolünüzü kaybetmemeye çalışın. Onları can kulağı ile dinlemeyi ve onlara tüm dikkatinizi vermeyi seçin.
21. Kavgadan ve kaçmaktan kaçının: Pek çok insan farklı görüşte olduklarında ya kavgaya tutuşur ya da kaçarlar ancak bu şekilde bir yere ulaşamayız.
22. Öğretmeye zaman ayırın: Farklılıklar büyük öğrenme anları yaratır fakat öğretilecek zaman vardır ve öğretilmeyecek zaman vardır. Kişiler tehdit altındaysa uygun öğretme zamanı değildir; onlara daha güvenli ve alıcı bir ruh hali içinde oldukları zaman yaklaşmak gerekir. Eğer kızgın ve hüsran içinde değilseniz; içinizdeki sevgi, saygı ve içgüvenlilik duygusu mevcut ise ve karşınızdaki kişi yardım ve desteğe ihtiyaç duyuyorsa uygun öğretme zamanıdır. Unutmayın, yansıttıklarınızla aslında her zaman bir şeyler öğretiyorsunuz.
23. Sınırlar, kurallar, beklentiler ve sonuçlar üzerinde hemfikir olun: Bunlar dikkatlice oluşturulmalı ve bunların üzerinde anlaşma sağlanmalıdır. Kişisel güvenlik temelde adalet duygusundan doğar; bizden neyin beklendiği, sınır, kural ve sonuçların ne olduklarını bilmekten geçer.
24. Vazgeçmeyin ve teslim olmayın: Kişileri davranışlarının sonuçlarından korumaya kalkmak pek doğru bir iş değildir. Böyle yaparak onlara yetersiz ve aciz hissetmelerini öğretiriz. Sorumsuz davranışlarını mazur görmemeli ve bunlara göz yummamalıyız.
25. Yol ayırımlarında orada olun: Hiçbirimiz en çok sevdiğimiz insanların kısa vadeli, duygusal bakış açıları ve kişisel güvensizlikler ile, uzun vadeli sonuçları olan önemli kararları almalarını istemeyiz. Bu insanları nasıl etkileyebiliriz? Öncelikle, harekete geçmeden önce düşünün. Sonra şunu anlayın: İnsanlar ne bildikleriyle değil ne hissettikleriyle davranma eğilimindedirler. Motivasyon akıldan çok kalbin işlevidir. Mantığımızın başkalarının duygu ve düşünceleriyle iletişim kuramadığını hissettiğimiz zaman, onların dilini bir yabancı lisanmışçasına, kınamadan ve reddetmeden anlamaya çalışmalıyız. Bu çaba saygıyı gösterir ve savunmayı azaltır; kavga etme ihtiyacını düşürür ve doğruyu yapma arzusunu korur.
26. Mantık ve duygu dilini konuşun: Mantık ile duygu dili, birbirine yabancı iki dil kadar birbirinden farklıdır. Ortak bir dilimiz olmadığını kavradığımız zaman şu dört yoldan biriyle anlaşırız:
1) Zaman tanıyın; isteyerek zaman tanırsak bunun kıymetini bir başkasına aktarırız.
2) Sabırlı olun; sabır da verdiğimiz değeri gösterir ve şu mesajı veir: "Seninle aynı hızda gideceğim; seni beklemekten dolayı mutluyum; sen buna değersin."
3) Anlamaya çalışın; çünkü anlamaya yönelik samimi bir çaba, kavga ve savunma gereğini ortadan kaldırır.
4) Duygularınızı açıkça dile getirin; sözlü olmayan ifadelerinizle tutarlı olun.
27. Yetkelendirin: Bunu yapmak cesaret ister çünkü başkalarının, bizim zamanımız, paramız ve ünümüz üzerinde hata yapma riskleri vardır. Bu cesaretin içinde sabır, özdenetim, başkalarındaki potansiyele olan inanç ve bireysel farklılıklara duyulan saygı vardır. Yetkelendirme iki yönlüdür: verilen sorumluluk ve alınan sorumluluk. Üç aşamalıdır:
1) Anlaşma (beklentiler, kaynaklar ve kuralları netleştirme)
2) Destekleme (yön verme, kaynak sağlama, eğitim verme)
3) Sorumluluk süreci (performansın ölçümü, özdenetim ve özdeğerlendirme)
28. Kişileri, anlamlı projelerin içine dahil edin: Anlamlı projelerin insanlar üzerinde olumlu etkisi vardır. Ancak bir yönetici için anlamlı olan şeyler bir çalışana anlamsız gelebilir. Kişiler, projelerin planlamasında ve düşünme sürecinde yer almışlarsa, bunları anlamlı bulurlar. Böyle projeler olmaksızın, hayat anlamını yitirir. Hayat nerede olduğumuzla nerede olmak istediğimiz arasındaki gerilim ve uğruna çalışmaya değecek bir amaçla beslenir.
29. Onları hasat kanunuyla eğitin: Toprağı hazırlama, tohumlama, sürme, sulama, yabancı otlarla mücadele ve ekini toplama yöntemini öğretin. Doğal süreçler üzerinde yoğunlaşarak ne ekersek onu biçeceğimizi onlara gösterin.
30. Doğal sonuçların sorumlu davranışı öğretmesini sağlayın: Yapabileceğimiz en nazik işlerden biri, doğal veya mantıksal sonuçların onlara sorumlu davranmayı öğretmesini sağlamaktır. Bu durumdan veya bizden hoşlanmayabilirler ama onların gelişimi için buna katlanabiliriz.
ÜÇ BÜYÜK YANILGININ ÜSTESİNDEN GELMEK İÇİN
Kişileri etkilerken üç hata yaparız.
Hata 1: Anlamadan öğüt vermek. Kişilere ne yapmalarını söylemeye kalkmadan önce anlayışa dayanan bir ilişki kurmamız gerekir. Birisini etkilemenin yolu o kişiyi anlamaktan geçer. Beni anlamadıkça; özel durumum ve hislerimi kavramadıkça bana nasıl yol göstereceğinizi bilemezsiniz. Benden etkilenmediğiniz sürece ben de sizin öğüdünüzden etkilenmem. Çözüm : Önce anlamaya çalış, sonra anlaşılmaya
Hata 2: Tavrınızı değiştirmeden önce ilişkiyi kurmaya veya yeniden kurmaya çalışmak. Eğer tutarsızsak ve içten değilsek "arkadaş kazanma" teknikleri bir işe yaramaz. Emerson'un dile getirdiği gibi: "Benliğin kulaklarıma o kadar çok bağırıyor ki ne söylediğini duyamıyorum." (What you are shouts so loudly in my ears, I can't hear what you say.) Çözüm : Tutarlılık ve içtenlik gösterin.
Hata 3: İyi örneklerin ve ilişkinin yeterli olduğunu düşünmek. İyi örnek olmanın ve iyi bir ilişkinin yeteceğini düşünür ve kişileri eğitmeyiz. Nasılki bir vizyon sevgisiz olunca motive etmezse, sevgi de vizyonsuz olunca amaçsız, kuralsız ve güçsüzdür. Çözüm: Vizyon, misyon, roller, hedefler, kurallar ve standartları açıklayın ve öğretin.
12/03/2003 : 15:23:35 
Alıntı